спаааать.....
и кофе не помогает... правильно, чего ему помогать, этой бурде растворимой? нужно ехать за зернами. лень тащиться с мелким на другой коней города... нафиг кофе.. зеленый чай - наше фсЁ!

а ложиться раньше не выходит никак...у меня ж творческий фонтан... и его не заткнуть... вот только пока не решила - это как? в плюс или нет. бужу в себе сумасшедшую птицу. а то уже совсем себя не узнаю. вот еще и на танцы седня записалась. поняла - надо. надо что-то менять в жизни. может, работу?

Еду на Зилант...... фигею от цен....

а!!! я-дурак...... и при этом обжорка!!!
вчера пока терла кокос слопала пол ореха.... и щас мне плохо............ очень..... где ты, мой белый Ихтиандр......................

я пропустила в этом сезоне 3 большие игры.... в каждой - роль... гротескно-зеркальное отражение меня: потерявшаяся в своих страхах дочь опального рыцаря Соламнии Китиара Ут-Матар, несумевшая простить братоубийств сквозь глубину веков дочь леса Нимродель, испуганный и озлобленный от одиночества белоголовый ребенок из страны с гербом из золотых львов на лазурном щите.... но не одной мне не было так жаль, как роль Львенка из Цинтры...
я не смогла, или, что вероятнее - чего уж себе врать, не захотела попробовать вырваться так далеко и надолго....
боялась... заметила, что я в последнее время все делаю с оглядкой... надоело... но груз ответсвенности... арр!
сегодня мне предложили выпить за победу Реданского пса Вазимира над, смешно сказать, поработителем Северных Королевств... над Императором Нильфгаарда... над моим несостоявшемся отцом...
забавно... но я простила ему и предательское убийство Паветты, и вероломное нападение на Цинтру, повлекшую смерть Каланте... от так хотела меня найти и обезопасить, узнав об опытах Вельгефорца...

так вот, этот Реданский пес посмел убить его. и "освободил" Цинтру. и как итог: марадерствующие солдаты, теперь уже Северных земель... так в чем разница для моего народа?

хотя... не слишком ли умные мысли для 17ти летней соплячки, которая просто хочет выжить в этой мясорубке, в мире, где охота объявлена на нее?

да и здесь и сейчас: после игры и с чужих слов....

на часах пол 2го ночи.... а меня опять понесло....
"И тут Остапа понесло..."(с)
видно мой замученный перекисью и аммиаком мозг может порождать образы и связные мысли только под светом неверного светила. хотя, какой уж тут свет -небо какую ночь затянуто тучами....
я долго не писала. вначале от того, что все хорошо... потом от того, что все до отчаяния плохо...сейчас в голове каша, в сердце раздрай, а в желудке - 1,5 литра пива.... опять хочется курить... во рту вкус кокоса - впервые раздражает меня... нервы....
ладно... по-порядку...

Любимый, я так рада, что ты не читаешь мой блог. я очень люблю тебя. но по многим вопросам я ЗНАЮ ответ.... это просто приходит... я знала, что скажет экспертиза.... и знала твое решение. и еще я знаю, что не приму тебя, если ты бросишь их. предательство оно предательство и есть. я не прощу тебя. даже ради своего лично счастья... я не могу... это выше меня... прости.

ты, близкий мне человек, ты так же не следишь за моим графоманством. спасибо тебе за это. и за мое маленькое чудо, что согревает меня вот уже 1,5 года... но я должна уйти. отпусти.. я задыхаюсь с тобой, неужели ты не видишь? я стала нервной, я бьюсь в клетке как в лабиранте и не могу найти выхода.... и правила рук тут не действуют.... отпусти меня...

Между мной и тобою тьма,
Между мной и тобою Враг.
Не проси ты о жертвах меня,
Не гони за собой во мрак.

Между мной и тобой века,
Между мной и тобой Судьба.
Тихо катит волны река...
Я бегу, мне уже пора.

Ты в глаза мне долго смотрел,
Повернулся потом и ушел,
А в Моргульской долине горел
Луг, зажженный твоим огнем.

Между мной и тобой любовь,
Между мной и тобою путь.
Вместе мы по нему пойдем
И вернемся когда-нибудь.

Не разлучат ни тьма, ни свет -
Дети Эру, мы все равны...
Почему же угрюмый вид,
Почему же бледнеешь ты?

Обернулся - и нет любви,
Гневом, болью пылает взгляд...
Чего Мелькор не смог, увы
Теперь речи Ниенны творят

Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом Паскаль понимался обычно философ,

Еще не все перфораторы пустили на слом,
Hо мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.

Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную

По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.

Мы привычно плевали на любой Copyright,
Hам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.

Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Hо мы все-таки были в восторге от их размноженья.

Мы не боялись тогда - мы были много смелей
Hи плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.

Hам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Hам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.

Hо перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,

Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.

Hо это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.

И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.

А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.

А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.

Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.

Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...

как меня достали эти разборки! черт! все планы летят к чертям....
и уже 3й день ноют зубы.... пипец... че-то год этот явно не мой...
завтра еду в зубной.... арг-х!

мыслей кутерьма... все кругом.... ты там... я тут... между нами километры и время.... когда-нибудь мы встретимся, ты прав.... через месяц? год?... через вечность... но ты прав, я сильная.. я справлюсь.. дождусь.. я всегда буду тебя ждать..... если не в этой жизни, так в следующей... хотя, ты не веришь в Перерождение... тогда я буду ждать тебя в посмертии... ведь для нашей любви на земле места нет... мы не будем вместе в этой жизни. ... в такие минуты я забываю, что не курю и начинаю искать сигареты по карманам... не нахожу... вспоминаю.... и тону в калейдоскопе воспоминаний.... вот твой взгляд, когда мы впервые встретились... глубокий и ласкающий.... вот шелест листьев и рокот водопада в твоем голосе.... и письма....письма... когда-то я наткнулась на такой афорихм: письма сближают души лучше поцелуев..... автор прав... особенно, если это единственный мостик между нами...

ты считаешь меня сильной.
знаешь, что я выживу...
поэтому и выбрал другую... ту, которую нужно опекать, помогать...
смешно...

половина 3го ночи. опять не высплюсь, а завтра еще один бешенный день в роли офисного планктона...

но дико хочется курить, сидя на балконе, слушать ночь....

здравствуй, ночь... ты почему такая тихая, ночь? (с)

но я не курю. бросила. минздрав, иди в попу, ты своего добился!

будь счастлив, я желаю вам с ней счастья.

смерть....

Баллада о педагогике...

Учитель говорил, что мы — материя,
Что жизнь была до нас и будет после,
И нет причины начинать истерику
И задавать ненужные вопросы.

Мы — только вещества частицы малые,
Мы не киты, на коих мир покоится.
Из удовольствий, значится, пристало нам
Театр, пропитание и коитус.

Элен, бояться смерти нельзя!
Она — лишь продолженье пути.
Пускай котлами ада грозят,
Их нет — поверь мне — крест отпусти!
Мы все умрём, рассыплемся в прах,
До дна отведав участь свою.
Потом, развеяв прах по ветрам,
Над нами панихиды споют.

Но отвечала девушка учителю:
«Возможно, ваше мнение и верное:
Так складно говорите и молчите вы,
Умело успокаивая нервы мне!

Красива я, маркиз, хвала Создателю:
В сплетенье тел — сплетенье наших судеб…
Смотрите на меня, маркиз, внимательно:
Коль я умру, меня уже не будет».

Прошу, побойтесь смерти, маркиз!
Она — лишь окончанье путей.
Господь не призовёт нас на бис
Пожить; ему хватает детей.
Маркиз, вы виноваты едва ль,
Ведь вы — своей эпохи дитя,
Тверды, как закалённая сталь,
Смелы, коль смерть для вас лишь пустяк.

Люби, давай сольёмся в одно!
Возьми меня в объятья свои!
Коль так Господь сложил домино,
Мы в нём не будем видеть судьи.
Прости мне все дурные слова,
Пускай из глаз прольётся вода,
Пока не брызнет Солнце: «Вставай!»,
Пока я не уйду навсегда. (с) Тим Скоренко


мне снятся сны... наверное, это хорошо, раз снятся... но чаще -это бред подсознания... вот и сегодня вылезло... то-ли я насмотрелась фильмов про убийц, то-ли реально размышляю о значении смерти... не знаю.
но мне приснилось, что ты обвинил меня в убийстве. все бы ничего, но обставил все так, что я почти поверила и призналась. знаешь, я помню, что ты не доверяешь мне. я помню, кто я тебе.... но ради очередной звездочки на фюзеляж, я не пойду даже на то, что бы допустить мысль об этом... они - твоя семья. и они не виноваты, что у нас с тобой какие-то непонятные даже нам отношения. мы-любовники. но при этом между нами нет ни мгновения легкого касания кончиками пальцев... ничего нет... кроме: "а если бы.."
условное наклонение- благотворная почва для роста парадоксальных иллюзий... не каждый индивидуум способен воспринимать их тенденции.

а потом ты убил меня... нет не убил.. убивал..
всегда, думая о смерти, мне хотелось как в песне: если смерти, то мгновенной...
а тут...

мне было невыносимо больно от этого. даже если все это просто сон... мои сны имеют свойство сбываться. нет, я не говорю, что это будет физическая смерть. нет. ты никогда не пойдешь на это, что бы я не сделала... но я знаю ответ на мой невысказанный вопрос... и если ты это произнесешь, то та хрупкая связь, что есть между нами умрет... я не вернусь...
прости...

сегодня вышла на работу после декрета....
1,5 года сидения дома - это много.... и сразу нужно готовить документы в арбитраж.... мама дорогая! голова кругом.
в общем, день проходит под знаком: Арбайтен! работайте, негры, солнце еще высоко!

черт! черт! черт!
до игры 1,5 месяца! черт!
ничего не успеваю, а тут еще 2 чела, на которых надеялась, заявляют, что не едут! блин! гадство! теперь и их часть командного антуража самой делать... библиотеку всю..... ААА!!! седня решила их собрать и пока мне не согласятся помогать не выпускать из квартиры)))
зато в плюсах - от злости придумала 2 дизайна книг. и одну почти сделала))) только писать придется в ручную.... ну да ладно.... зато кирт выучу! ))) Акуна Матата!

мысли разбегаются как тараканы, когда на кухне резко включаешь свет... путаются... столько чувств, а описать как?
болит горло. говорят, там живет обида... мерзкое чувство... особенно, если ты в своей слабости обвиняешь в чем-то других... людей, что бросаются словами любви и вспоминают прошлое... "а помнишь, как нам было хорошо?"... "ты же сама выбрала свою жизнь!"... с такими людьми мило улыбаешься и молчишь. зачем говорить? все уже сказано... и милая улыбка превращается сначала в ехидный оскал, а потом и вовсе в гримасу Джокера.. и приростает к коже... с другим ведешь себя иначе и вновь маска сростается.... тысяча ролей.. тысяча масок.... мишура слов...как тут не забыть себя, не потерять?... вот и поднимает голову мерзкая змеюка обида и шуршит ворохом газет: "вот.. разве с друзьями нужны маски? это они! они во всем виноваты! не чуткие..."...


а еще болезни горла это раздражение... или признание собственной неполноценности... или отсутствие творческой реализации....

весело... вот и буду со всем этим разбираться. но завтра. т.е. сегодня, но позже... вот.. как-то так...

а еще я заметила, что люблю многоточия. предпочитаю недосказанность. это как все время оставлять чуть приоткрытую дверь. или надежду на возвращение в детство. но я действительно не люблю точки... я не могу резко отсекать лишнего, а потом не возвращаться. всегда возвращаюсь. хотя бы в мыслях. из меня никогда не вышел бы хирург.

ВСЁ ИМЕННО ТАК
Я снова хочу на восток, к тебе.

И время проходит, бредёт неспешно, неделя-неделей, и скоро в путь
Туда, где холодные нимбы мира на горных вершинах лежат кольцом,
Так будь осторожна, смешная пешка, два шанса из трёх не туда свернуть,
Нарваться на бомбу, на дот, на мину, испортить прелестнейшее лицо.

И в городе пряном, пустом и льдистом, где верные слуги твоей судьбы
Обмоют кровавые раны, леди, тобой заработанные в любви,
Живут уморительные теддисты, ведя свой медвежий угрюмый быт,
Их вера в любовь и смешные тедди собой перевесят твой хмурый вид.

Запомни: мы можем не видеться тысячу лет,
Расстаться и всем говорить, мол, встречались когда,
Но веришь, что кроме любви ничего больше нет,
Нет средств против льда,
Всё именно так.

Мы можем не видеться, не общаться две тысячи лет и не меньше зим,
Мы можем кивать друг другу случайно, увидев знакомое пальтецо,
Мы можем пожадничать лишним часом, закапать для слёзок в глаза “Визин”,
Сказать, тороплюсь, мол, необычайно, на днях позвоню, отводя лицо.

Но это неважно, поскольку нити, однажды сплетённые, не порвать,
И ты, допуская другого к телу, невольно подумаешь обо мне,
Наука умеет немало гитик, и станет теплее твоя кровать,
Поскольку, ты помнишь — такое дело — когда есть любовь, остального нет.

Ты знаешь, я смог позабыть красоту твоих рук,
Винчестер, случайный формат тебя стёр навсегда,
Но веришь — когда ты исчезнешь, я тоже умру,
Такая беда...
Всё именно так.

Как викинг несётся в свою Валгаллу, как спелеолог стремится вниз,
Как чёрные назгулы без опасений пересекают водный поток,
Так чувство недюжинного закала сошьёт из фетра умелый теддист,
И с тёплым комком молчаливой тени планета уйдёт на второй виток.

И я полечу на восток сейчас же, в пути обгоняя своё письмо,
И ты улыбнёшься опять, конечно, поскольку я всё тебе расскажу,
Ведь мне одному оставаться страшно, я долго, естественно, так не смог,
Да, в общем-то, нет среди нас безгрешных, и музыка сфер — это белый шум.

Ни слова! Мы всё проболтали, теперь помолчим.
Ни жеста! Касания рук, и кругом — темнота.
О прошлом...о прошлом — не нужно, меня излечи
Движением в такт...
Всё именно так.
Иначе — никак.

появилась идея расписать себе джинсы.
и нашлась такая картинка

мдя.... дожили... даже не знаю, как это описать. м... в общем, меня практически назвали националистом. и это при том, что я всегда придерживалась более чем толерантных взглядов и не зарабатывала себе белые шнурки, вбивая в студентов из той же Африки знания об их месте в жизни...
и было бы за что! повесили ярлык за то, что и в мыслях не было. просто нет слов...
а фраза: "вы, русские, вечно смеетесь над тем, что не понимаете" из уст мальчика, который гордится своими корнями, но при этом путает свой "родной" язык, звучит по меньшей мере смешно. да, я- РУССКАЯ! и горжусь этим. горжусь своим народом, историей и культурой. я русская, хотя у меня предки воевали не только под флагами нашей страны.


Я – русский. Я из той породы,
Чья кровь смешалась С небом и травой.
Чьи прадеды в зелёный храм Природы
Входили с непокрытой головой.

И молча били низкие поклоны
Клочку земли – в страну и в недород.
Им Русь казалась горькой и солёной,
Как слёзы жён или над бровью пот.

Всё помнит Русь – и звоны стрел калёных,
И отсветы пожаров на снегу…
Мы входим в жизнь открыто и влюблено.
Уйдём – оставшись перед ней в долгу. (с) А.Дементьев. Русь.

пы.сы. Дементьев - еврей, кстати. к вопросу о "нас, русских"

пы.пы.сы. Майка+акрил=ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

вот как выходит........ вначале нехочется расставаться и жаждешь продлить общение, а потом сростаемся с безличными зелеными ромашкали в контакт-листе. и лень даже сказать: "привет!".... но иногда от той, друйгой ромашки, приходит вопрос: "как дела?".. и вы общаетесь какое-то время... но на самом-то деле это всего лишь гальванизация трупа. все в прошлом и эти диалоги уже не нужны никому....

Дина Баймухаметова

немного матрицы. немного настроения. немного любви.

тишина
поселилась
в моей квартире.
тишина
во всем
заснеженном мире.
клавиатура,
монитор,
время
стекает строчками
цифр:
"- привет. как дела?
- а то!" -
диковинный генокод,
странный шифр.
"я вас где-то встречала" -
дежа вю.
сбой в матрице.
единичка.
нолик.
землю творим с начала.
reset -
аутодафе начинает нравиться -
совсем без боли.
мессия - мессии два.
прием. не слышно.
помехи.
ночь, монитор, Москва,
ложку украли, -
все
на вечные вехи.
сквозь шум
бегущей
крови,
не соло,
шуршанье пакетов,
летящих
по
проводам
и без них
в гул тишайшей ночи -
утра четырехчасовья -
пробивается твой ранний голос -
поводом
разрушить бездну.


23/24.02.2002
2:28

а над нами километры воды... (с)

хм... как показала практика, свойство транзитивности и теория о 2х клиньях неприменима к практике. мозаика рассыпалась, и нежелает укладываться ни в картинку, ни в коробку.
прошлое-мертво.
напоминаю себе былинного богатыря у пресловутого камня: "направо поедешь - бла-бла-бла!".. вот стоит он сиротинушка и думает свою невеселую думу. а мелкая и шкодливая мыслишка все шепчет: "Нах все... вертайся взад.. домой... на печь... к мамке.." но нет - назад нельзя.. прошлое мертво... а вперед боязно... вернее, непонятно - каменное шоссе, удобное, широкое... но нет любви. сухо, кругом пустыня и кактусы - вся любовь. направо - болото, налево вообще туман... и что выбрать?
от этой путаницы начинаю реально задыхаться. открываю все двери, окна, хочу кричать, но крик умер в пересохшем горле еще две жизни назад...

просила помощи, просила оценить все это незамутненным взглядом циника своего друга.... а в ответ упреки, почему на камне нет дороги к нему? я так нехочу терять еще и друга...


задыхаюсь... помогите!